又是这个时辰，深夜两点多钟，醒了，昏昏沉沉地醒着。看到几条短信，我没有回复，因为太晚了，来不及了，就像我来不及回复已经过去的，既成事实的往事。

总是在夜色升腾的时候，在沉睡最深处突然醒来时，让我感到那么实在的孤离感，就像一个螺母，即接触，又孤离，我不该醒来，我不该来，我那么不切实际地存在着。

其实，每个人都很孤离，每个人都想死，而死是轻松的，但决不是那么简单也没那么容易。

很久很久以前，很久很久以前的冬天，一个女孩，我们吵架，吵完了，夜色就把我团团围住了，然后我感到，行人、路灯、过往的车辆、交通灯眨着，远了又近了，近了又远了的喇叭声，还有人语低杂，我抬头看见月亮，月亮下晃着肯德基二楼灯火通明的玻璃窗，我找不到我确实与这一切的声色、场景和一切物质的丝毫联系，我把手伸过去，她抓住了我，那只冰凉的手攥紧了我，再次攥紧的那一刻，我就回来了，我就哭了。

那次我明白了，我一直需要某种信念来支撑！今天，我又明白，我其实根本就没有长大过，我还没来得及长大呢，就已经不合时宜地成熟了，我必须要与那些真正成熟了的人们在一起，联系，交流，或者说是：混。

生活就是，你欠我的，我欠你的，我给予你，你给予我。不管别人理不理解你，你必须要努力试图去理解别人，别人伤害你是本分，不伤害你是情分，你无法猜测这结局。至今不管我作什么，与我合作的人也很有限，因为，我只与朋友合作。

我为什么来？我来了，就是为了挣钱养家糊口吗？每当我从别人手里接过钱的时候，我的孤离就会越来越强烈，因为，我的尊严，我的灵魂，我的信念，可是，我必须要接过来，必须要去挣，天！是哪个王八蛋发明了钞票？一张纸就可以把人性、把灵魂、把信念折来折去。难道，我的存在，就是为了让有限的需要我的人而存在吗？

有没有更直接更简洁的办法来与人面对呢？要么敌人，要么战友？我有一种强烈的欲望，我觉得，我应该生活在战场上，为了某种合理的信念去阵亡，这信念应该是保家卫国，应该合情合理，应该值得。否则，我就是个孩子，这个孩子懂事，明辨是非，会照顾自己，所以我不知道我对谁说过，我说你别欺负我，我就是个孩子，你别欺负我感情，你别欺负我对你的信任，就算我偶尔也会耍脾气，但是，我不坏。所以你别欺负我。

我应该生活在战场，战场让我鲜血流尽，而人场让我举步维艰。

                                                2008-06-04-03：25-高鹏